terça-feira, julho 28, 2009

Arco Íris - O que tem de sobrenatural nisso?




Lá estava eu, olhando o céu após um dia chuvoso quando me deparo com um dos mais belos fenômenos da natureza.

Um Arco Íris.

Então mostrei para uma atendente da clínica e ela disse:

- É bom ver um Arco Íris. Assim a gente lembra da aliança de Deus.

Como assim? – perguntei.

-Você não sabe a história do Arco Íris na Bíblia?

Foi quando essa postagem começou a ser forjada.

Fui correndo atrás de uma Bíblia e procurar na mitologia muçulmana-católica-judaica a explicação sobre isso (Só lembrando que os livros iniciais são comuns a todas as 3 religiões). Não foi difícil...Ainda mais tendo auxílio da atendente.

Tudo começou com Noé. Lembra da Arca do velhinho?

Pois é. Depois de ver que tudo o que fez estava errado e não tinha jeito de consertar, Deus resolveu formatar o HD. Então chamou Noé para fazer o Backup das coisas que queria guardar.

Ele ordena que Noé construa um grande barco de madeira, junte um casal de cada animal que conseguir e se prepare para a destruição do mundo.

Como a coisa estava suja, o todo poderoso resolveu lavar com água...Muita água!

A coisa foi feia... Quem estava fora da Arca foi engolido por um mundaréu aquático vindo das chuvas intensas. Deus matou quase toda a humanidade. Destruiu florestas, assassinou pessoas a sangue frio, animais bonitinhos de todos os tipos... Foi uma carnificina divina! Até peixe morreu afogado (Essa piada foi horrível...Eu sei). O que não estava na tal Arca de Noé foi para debaixo dágua.

Então, após 40 dias e 40 noites, a chuva parou, a água secou e Noé soltou os poucos bichos na terra para recomeçar a história do planeta.

É quando Deus faz um pacto com Noé e consequentemente com toda a humanidade.

"Ponho meu arco nas núvens; este será por sinal da aliança entre mim e a terra.
E acontecerá que, quando eu trouxer as núvens sobre a terra, aparecerá o arco nas núvens.
Então me lembrarei da minha aliança, que está entre mim e vós, e entre toda alma vivente de toda a carne; e as águas não se tornarão mais em dilúvio para destruir toda a carne."




Quando chover novamente de forma intensa, aparecerá no céu um arco divino para que todos lembrem que o mundo não acabará mais em água. Ou seja...Não haverá mais um dilúvio universal. É como se fosse um lembrete divino para que Ele não esqueça do acordo com as criaturas vivas. Sabe como é... A memória divina não é tão boa quanto vocês pensam.

Então esse é o significado muçulmano-católico-judaico para o arco íris. Um sinal de aliança entre Deus e os homens.

Está em Gênesis 9:13.

Mas o Arco Íris não é especial apenas para àqueles. Esse belo fenômeno gera lendas em várias religiões e culturas.

Na verdade o nome Arco Íris não é nem católico. Na Bíblia só se fala em um Arco. O tal Íris vem da mitologia grega.
Sem entrar muito em detalhes, Íris é filha de Taumante e Electra. Ela é a mensageira entre os deuses (em especial Zeus e Hera) e os homens. Ela é leve, alada e veloz. O arco representa o caminho percorrido pela mensageira. Sacaram? Arco-Íris!


Os chineses tem sua explicação própria também. Tudo começou com a deusa Nüwa. Ela foi a criadora da humanidade. Após se sentir sozinha no mundo, Nüwa começou a fazer bonequinhos de lama, tanto homens como mulheres, a sua imagem e semelhança. Nessa mitologia também houve um grande dilúvio. Os deuses da água e do fogo começaram a brigar e, como conseqüência, um rasgo apareceu no céu fazendo a água do lago celestial vazar para a terra. Nüwa tratou de fechar esse rasgo e para isso usou pedras coloridas. O Arco Íris seria esse remendo feito por Nüwa.


Os irlandeses também tem sua história com o Arco Íris. Não é bem uma explicação para o fenômeno. Lá existe a lenda dos Leprechauns, uma espécie de duende. São seres esquisitos, com um humor bem instável. Estão felizes e rapidamente ficam tristes. São meio bipolares e por conta disso não conseguem viver em sociedade. Assim os leprechauns são muito solitários. Todos eles possuem um grande pote de ouro. Esse pote costuma ficar escondido no fim do Arco Íris. Para achar esse ouro você precisa capturar um leprechaun. Coisa difícil, pois eles ficam invisíveis rapidamente. Para pegar um você precisa olhá-lo antes que ele te veja. Assim ele fica dócil. Mas é necessário ficar encarando o carinha, pois se você piscar, ele desaparece. Se conseguir a façanha, pode pedir que ele te leve no pote de ouro.


A cultura nórdica também tem um lugar especial para o Arco Íris. Ele é a ponte que liga o Asgard (terra dos deuses) a Midgard (terra dos homens). Seu nome é Ponte Bifrost ( também conhecida como Asbru). É uma mitologia bem conhecida dos viciados em gibis da Marvel, pois Asgard é onde mora Thor, o deus do trovão. Essa ponte foi construída pelos Aesir e é guardada pelo Heimdal. No Ragnarok essa ponte será destruída. O Ragnarok é algo como o fim dos tempos. A coisa vai ser tão feia que até os deuses vão desaparecer. o próprio universo vai despedaçar!

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Na mitologia hindu o tal arco é chamado de Indradhanush. Indra é o deus da guerra , dos raios e trovões e esse nome esquisito significa “arco de indra”. Engraçado que na maioria dos sites pesquisados ele é tomado como “deusa”. Acho que é por que o nome soa feminino aos nossos ouvidos ocidentais. Alguém deve ter escrito errado pela primeira vez e todos os outros copiaram. Não tiveram nem o interesse em procurar mais sobre isso. Como os leitores do nosso Blag exigem sempre mais, fui pesquisar um pouco. Pois o tal Indra é macho e bigodudo!




No Candomblé o Arco Íris é associado ao Oxumaré. Ele é um dos orixás (algo como um deus) e tem um caráter meio duvidoso quanto ao sexo. As vezes se apresenta como homem, as vezes como mulher. Muito se questiona se ele seria gay. Até os próprios sites relacionados ao candomblé discutem isso. Alguns acham que existe uma confusão. Oxumaré tem uma irmã gêmea chamada Ewá e esta tem poderes semelhantes. Então pode haver uma confusão durante a manifestação. Mas a grande maioria acredita na dualidade do Oxumaré, que metade do ano seria homem e metade, mulher. O engraçado é que a porção homem do Oxumaré é representado pelo Arco Íris e a metade mulher por uma serpente.


Ok, Ok... Todo mundo já falou bonito sobre o Arco Íris...Mas o que é ele na realidade?

O Arco Íris surge quando o sol aparece ao término de uma chuva. A luz branca do sol reflete em cada gota de água. Essa reflexão divide o espectro de cores e, a depender da posição que você esteja, pode ver o efeito característico.

O primeiro a tentar explicar teoricamente o que era um Arco Íris foi Descartes em 1637. Ele fez uma experiência jogando uma fonte de luz numa esfera de água e verificou a presença do arco. Ele só não sabia o porquê das cores.

Isaac newton foi o primeiro a demonstrar que a luz branca na verdade é uma composição de cores e, com um prisma, ele separou o espectro colorido explicando em definitivo o que é o Arco Íris.




Curiosidades:


  • A comunidade gay adotou o arco-íris como bandeira desde os anos 80. Essa bandeira já era usada anteriormente por outros grupos e tem seu significado como paz, internacionalismo e unidade entre os povos, mas acabou ficando marcado na comunidade gay mesmo.

  • Os italianos chamam o Arco Íris de "Arco Chamejante".


  • Em 1994, quando assumiu o poder na Africa do Sul, Mandela disse que o país deve ser um arco íris em paz com si mesmo e com o mundo. Assim o país ficou conhecido como: Nação Arco-Íris

  • A foto abaixo é bem rara. Vemos o fim (ou começo?) de um Arco Íris:



  • E para concluir, um bônus. Nosso amigo Baroni mandando uma mensagem de paz para os CSanos com a música "Além do Arco Íris" ( Somewhere over the rainbow).

sábado, julho 25, 2009

James Randi


Falar em sobrenatural e não citar o nome de James Randi deveria ser um crime. Se tem alguém que contribuiu ( e muito!) na área foi esse velhinho. Amado pelo público e odiado pelos charlatões, James Randi é o maior "Desmascarador de fraudes psíquicas" do mundo. Talvez vocês se lembrem dele. Ficou muito famoso no Brasil a alguns anos devido a um concurso mundial que fez oferecendo 1 milhão de dólares a quem provasse ter poderes psiquicos reais.

Vamos saber um pouco mais de sua história?

Randi era o mais velho de 3 irmãos. Seu interesse pela mágica se deu logo na infância. Após sofrer um acidente de bicicleta que o deixou 13 meses imobilizado e quase paralítico, James passou o tempo lendo livros de mágicas simples e aprendendo tudo o que podia. Os médicos diziam que ele nunca mais voltaria a andar, mas o garoto conseguiu se recuperar.

Com o tempo, o que era amadorismo, virou profissão. No início ele usava seu nome verdadeiro, Randall Zwinge. Os truques que mais usava nos palcos envolviam fuga de celas ou cofres. Sua fama aumentou com uma aparição ao vivo na TV em 1956. No programa ele foi trancafiado num caixão de metal e jogado dentro de uma piscina. Levou 104 minutos para sair de lá.

Depois ganhou um progama no rádio ( Não consigo imaginar fazer mágica via rádio...Mas tudo bem!) já com o nome de trabalho que o deixou famoso. James Randi. Imaginem como devia ser legal:

"Imaginem que eu estou com uma cartola vazia...Agora imaginem que eu coloco a mão dentro e"Abracadabra"...Imaginem agora que eu tirei um coelho de dentro!!! Aplausos por favor!"

James fez diversas aparições na TV e ganhou o mundo.

No entanto tinha uma coisa que sempre intrigou James Randi. Obviamente todas as suas mágicas eram apenas truques e ilusionismo. Mas...E se houvesse alguém no mundo com poderes reais? Essa acabou sendo sua obsessão.

James aproveitou suas turnês mundiais e rodou o globo em busca de uma força psiquica real. Investigou todos os mágicos mais famosos por onde passava, mas nenhum parecia ter tal poder.

Então, aos 60 anos, ele se aposenta da vida de mágico e passa a se dedicar exclusivamente à carreira de "Investigador paranormal". Foi quando os "paranormais" do mundo começaram a ficar desesperados.

O objetivo de Randi nunca foi dar descrédito aos mágicos profissionais que querem apenas divertir o público. O que ele queria era desmascarar charlatões que se aproveitavam da inocência das pessoas para extorquir dinheiro criando seitas ou prometendo curas milagrosas através do uso de truques de ilusionismo.

Seu principal desafeto foi Uri Geller. Este é um ilusionista famoso que se gaba de ter poderes psiquicos reais. Ele clamava que seus "poderes" foram dados por extraterrestres! Acho que ele viu E.T. demais!

James Randi se irritava com isso e passou a desmascará-lo de todas as formas. Primeiro James duplicou todos os seus truques e expôs como funcionavam. Depois escreveu um livro chamado "A verdade sobre Uri Geller" explicando toda a farsa. Existem vários vídeos na internet de Randi explicando como os truques são feitos. Esse abaixo é interessante. Ele mostra como truques de entortar uma chave ou colher são feitos. No final podemos ver um programa de auditório estilo"Jô Soares" onde o apresentador Johnny Carson, já sabendo como os truques funcionavam pela ajuda de Randi, troca os instrumentos de trabalho de Uri Geller e o deixa desconfortável por não conseguir realizar os truques.


Mas a mais divertida "desmascaração" foi a do "psíquico" James Hydrick. Ele costumava dizer que possuia poderes que o permitiam mover objetos com a mente. Ele movia canetas sobre uma mesa, fazia livros virarem as páginas sozinhos... James Randi descobriu que o truque era o uso do sopro. O cara estava apenas jogando um bafo nos troços e fazendo eles se moverem! A forma que ele usou para desmascarar foi perfeita e em pleno programa de TV. O vídeo é em duas partes, mas a mais interessante é a última. Vejam abaixo a cara de "Que merda que eu fiz" de Hydrick:


Outro desmascarado foi o Pastor Peter Popoff. O safado ganhava dinheiro vendendo curas milagrosas num programa de TV (qualquer semelhança não é mera coincidência). Era lindo! Ele corria por um palco cheio de gente e "Deus" o dizia o nome da pessoa, onde morava e que doença tinha. Depois tocava sua cabeça e "curava". James Randi sacou logo e demonstrou como era o truque. O safado usava um ponto eletrônico no ouvido e sua mulher colhia informações dos espectadores passando para ele. James usou um receptor de rádio e captou a conversa. É hilário! O cara sumiu por uns tempos, mas acabou voltando com força total e ainda rouba dinheiro dos idiotas.


No Brasil o "curandeiro" João de Deus foi alvo das críticas de James Randi. James tem um ódio mortal dos curandeiros. Ele explica que a maioria das "curas" é apenas efeito placebo (Uma capacidade do organismo em potencializar suas defesas através da crença) muitas vezes momentâneo. Segundo Randi:

"Nunca vi uma cirurgia espiritual que me impressionasse, que me estimulasse a imaginação. Por exemplo, os tais cirurgiões espíritas tiram coisas de dentro do corpo, tumores. Mas não é nada. Geralmente, é fígado de frango”

E a cirurgia? Vejam abaixo:



Para terminar sua pesquisa em busca de poderes psíquicos reais James Randi fez um concurso chamado "O desafio paranormal de um milhão de dólares". O dinheiro seria dado para qualquer um que provasse possuir tal poderes. Os testes seriam feitos em condições acordados entre ambas as partes. Na verdade Randi já oferecera antes dinheiro para quem provasse algo, mas a quantia era pequena. Coisa de mil dólares. Mas como ninguém conseguia provar nada, em 6 de março de 1998 ele anunciou o tal grande desafio do milhão, na esperança que os grandes farsantes se arriscassem.

Alguns menos famosos tentaram mas não passaram nem dos testes preliminares. Na verdade até hoje ninguém passou das preliminares! Depois Randi passou a atacar os grandes fazendo desafios em público. Uma delas foi a medium Sylvia Browne. Ela é famosa nos EUA e tem até a própria seita. Ela aceitou o desafio de Randi no programa de Larry King. Depois começou a dar desculpas esfarrapadas e fugiu do desafio. Outra medium desafiada no mesmo ano foi Rosemary Altea, que também recusou o teste.

Um caso curioso foi de um padre canadense que alegava fazer um óleo bento escorrer dos dedos. Randi descobriu um tubinho escondido na manga da batina. O cara acabou se desculpando: "Eu também sou humano, Sr. Randi! não fiz com má intenção."

Também teve um caso, não envolvido no concurso, de um padre desmascarado por Randi. Ele alegava que a imagem de uma santa chorava lágrimas reais. Randi descobriu que o safado usava uma pistolinha dágua para molhar a santa e enganar os fiéis.

Um famoso "paranormal" brasileiro também aceitou o teste. Seu nome, Thomas Green Morton. Ele ficou famoso como o homem do "Rá", grito que costuma dar no momento crucial dos seus truques. Costuma usar truques batidos como os de entortar colheres atrair objetos com imãs para que pareça que seu corpo está energizado. Uma cópia descarada do Uri Geller. Thomas é um falador. Apareceu no programa global "Fantástico" aceitando o desafio, mas nunca tentou. Falou um bocado, mas fugiu. Fugiu por que não é bobo e sabia que seria desmascarado. Aliás, o mesmo programa acabou fazendo isso, mostrando como funcionavam seus truques. Seus seguidores, a grande maioria de pessoas famosas , cairam fora quando descobriram.

Enfim, a data para o término do desafio está acabando. 6 de março de 2010 é o prazo final. Nesta data o desafio completará mais de 10 anos, tempo mais do que suficiente para que alguém com poderes reais retirasse o prêmio.

Randi quer provar ao mundo que não existem pessoas com poderes paranormais, mas essa é uma batalha que ele vai perder. Segundo ele mesmo:

"Às vezes penso que minha batalha é impossível de ser vencida, porque muita gente acredita que esses paranormais são verdadeiros. E quando eu os desmascaro, sempre tem uma desculpa."

Vou usar meus poderes paranormais e fazer uma previsão do futuro!

"Até a data em questão não haverá nenhum ganhador. Após a data vários charlatões questionarão e dirão que se tivessem mais tempo, participariam. Outros dirão que o dinheiro nunca existiu, por isso não participaram."

Pronto...Será que se eu acertar, Randi me dá a grana?


Curiosidades:

Um dia , em uma apresentação onde James Randi mostrava ao público mágicas que similavam os entortamentos de colheres de Uri Geller, um professor exaltado começou a acusá-lo de charlatão. "Mas é isso que eu sou"-disse James- "Tudo o que fiz na vida são apenas truques". Então o professor explicou. "Não é isso. Você é uma fraude porque usa poderes psíquicos reais e tenta fazer com que sejam apenas truques!".

James Randi também era astrônomo amador e tinha bons contatos. Um de seus amigos era o famoso Carl Sagan. Em 1981 um asteróide foi batizado com seu nome."3163 Randi" "

James Randi sempre foi contra o preconceito racial. Em seus contratos ele proibia estritamente que houvesse segregação racial na venda de ingressos ou localização do público, coisa comum na época. Ele chegou a abandonar o palco uma vez por notar que os espectadores negros estavam todos localizados no fundo do teatro.

quarta-feira, julho 22, 2009

O Portal de Amaru Muru


Rodando pelas vias virtuais acabei encontrando mais uma curiosidade para vocês.

No Peru, próximo ao lago Titicaca (Adoro esse nome, he he he) se encontra uma das mais estranhas e antigas construções da humanidade.

No conjunto rochoso de Hayu-Marca se encontra o que ficou conhecido como O Portal de Amaru Muru. E o que é isso, Dr. Claudio?

Vejam por si mesmos. Uma grande rocha entalhada semelhante a entrada de um templo.Podemos distinguir pelo menos 3 entalhes característicos. Aos lados duas fendas de cima a baixo e no centro algo parecido como uma porta em forma de "T". Tem 7 metros de altura e 7 de largura. A superfície é toda trabalhada e lisa. Possui recortes diagonais, mas que são características da própria formação rochosa.


O grande problema é que essa porta não leva nada a lugar nenhum. Ou pelo menos não por vias normais.

Mas o que diabos é isso e quem fez esse troço?

Quem fez o Portal não se sabe ao certo. A coisa é antiga pra chuchu e acredita-se ser obra de civilizações Pré-Incas.

Certo...Mas para que serve? Aí é onde entram as lendas.

Uma coisa estranha dessas faz a imaginação voar. Apesar de pequenas variações, todas as lendas concordam num ponto. A estrutura nada mais é que um portal sobrenatural. Para onde? Aí varia. Alguns acreditam ser um portal para o mundo dos deuses. Outros ainda, para uma outra dimensão.

Fig 1

Uma das principais lendas conta a história de um sacerdote inca. Ele era o guardião de um poderoso disco dourado criado pelos deuses. Esse disco possuia poderes de cura absurdos e era o maior tesouro da sua comunidade. Acontece que a invasão espanhola havia iniciado com a dizimação de todos os povos que viviam no lugar. Temendo perder o poderoso disco para as mãos inimigas, o sacerdote não pensou duas vezes. Se aproximou do portal, atravessou com o disco dourado... E nunca mais retornou. Toda sua comunidade foi destruída, mas o disco estava protegido.


O lugar fica no meio do nada. Apenas alguns pobres fazendeiros rodam por lá. No entanto eles evitam proximidades maiores com o portal, principalmente à noite, pelas histórias asssutadoras do lugar. Dizem que várias crianças desapareceram no local após brincar perto do portal. Alguns dizem também que em determinados momentos do crepúsculo o portal fica transparente e se pode ver uma cidade ao fundo.


Bom. O fato é que o lugar virou atração turística , principalmente para os que gostam de coisas místicas. Dizem que se você ficar no meio do portal com as mãos nas laterais e a cabeça apoiada no centro, pode ter uma experiência sobrenatural.

Alguns dizem que é possível entrar em contato com os deuses ou aliens. Outros dizem que uma meditação dessa forma pode ter poderes de cura. Outros ainda dizem que assim é possível ter visões de outros mundos. Tem até uns mentirosos que dizem ser possível, com uma concentração absurda, ver o Acre. Ridículo...Todo mundo sabe que o Acre não existe.

Fig 1

Querem a opinião de Claudio Gaspari? Eu acredito que o troço é apenas uma construção inacabada. Eles (sabe-se lá quem) estavam construindo um templo escavado na rocha. Algo os fez parar no início.

Podem ter achado que não ia ser possível continuar e interromperam. Ou ainda podem ter tido que abandonar o lugar às pressas por algum motivo.

Vamos por partes. Ninguém sabe quem construiu. Não existem outras construções por perto. Ou seja, quem fez não estava mais lá a muuuito tempo. Então sairam por que? Uma guerra de tribos, talvez? Eles podem ter sido exterminados...Ou apenas se mudaram. A coisa já era antiga para os Incas. Por aí vocês imaginam.

Pronto! Mais um mistério da humanidade relatado para vocês. Espero que tenham gostado. Eu não gostei...

Se vocês tiverem saco de aguentar 5 minutos de tédio e uma musiquinha chata, podem ver esse vídeo abaixo de um cara tentando ver o Acre:

sábado, julho 18, 2009

A seita assassina dos Tugues


Escrever para o blag é uma diversão. Mais divertido ainda é saber que tem alguém que lê as bobagens que a gente escreve. Ao longo dos anos tenho recebido muitas sugestões de temas para nossos textos. Nem todos eu consigo atender, pois só consigo escrever em momentos de inspiração. Mas acreditem que todas as sugestões ficam registradas em algum lugar obscuro da minha mente e no momento adequado eu boto para fora.

O texto de hoje é especial por dois motivos. Primeiro por que é uma dessas sugestões de leitor. Segundo por que essa leitora não vai poder ler o que escrevi...Ou pelo menos não por vias normais. Sua missão já devia estar completa e ela partiu para novos rumos no além vida. Então, antes tarde do que nunca, Nelci...Essa é pra você, onde quer que esteja!

O tema sugerido foi os "Tugues". Já ouviram falar? Eu também achava que não e fui pesquisar para vocês.

Antes de falar sobre os Tugues, temos que falar sobre Kali. Kali é uma deusa Hindu das mais famosas. Ela é a deusa da morte e da sexualidade. Sua vestimenta é aterradora. Além de um belo colar de crânios, ela costuma usar uma saia feita de braços e cabeças decepadas. Coisa chique!



Apesar da péssima fama, kali não é tão má quanto parece. Primeiro por que a morte é coisa natural. Alguém tinha que cuidar disso, afinal. Depois, porque Kali é uma guerreira destruidora de demônios. E é na lenda de um desses demônios destruídos que surgiram os Tugues.

Um demônio aterrador surgiu na área. Seu nome era Raktabija. Uma deusa, Durga, tentou vencer o demônio sem sucesso. Então chamou Kali para completar o serviço. O problema é que cada gota de sangue que saia de Raktabija, um novo demônio-clone era formado. A briga foi feia...Chegou a um ponto que Kali decepava o demônio e lambia o sangue antes que novos clones se formassem. Por esse motivo ela é representada com a lingua de fora.

Enfim... Para facilitar o processo, Kali pegou duas gotas de seu suor e criou guerreiros.Para cada um, deu um "Rumal"(uma tira de pano) para que estrangulassem os demônios sem deixar sangue cair. Assim Kali conseguiu vencer a horda demoníaca.

Após o sucesso, Kali solicitou a seus guerreiros que continuassem vencendo o mal através de assassinatos.

E assim surgiram os Tugues (ou Thuggees) , uma seita de assassinos da Índia que acreditavam serem guerreiros de Kali. A palavra "Tugue" significa "Enganador". Isso devido ao método utilizado para os assassinatos. Os tugues costumavam ludibriar suas vítimas atraindo para locais ermos para facilitar o processo da morte. A foto abaixo ilustra um bando de tugues distraindo a vítima enquanto um deles se aproxima para o estrangulamento.


Apesar de não existir relatos confiáveis, acredita-se que a seita era bem organizada e iniciática. Ao ser iniciado um tugue recebia 3 equipamentos, além do rumal. Uma corda, uma picareta e uma faca. Enquanto aprendiz, sua função era localizar novas vítimas, ajudar a imobilizar e cavar seu túmulo. Com o tempo ele poderia cometer seus próprios assassinatos.

Os tugues tinham regras para os assassinatos. Primeiro, eles evitavam matar europeus para não chamar a atenção de outros povos. Mulheres também eram poupadas por possuirem o mesmo sexo da deusa Kali. Homens santos, artesãos, músicos e poetas também estavam isentos, assim como aleijados e leprosos.

Alguns tugues tinham uma profissão definida e só assassinavam em determinados momentos do ano para a adoração da deusa Kali. Outros viviam como latrocidas, matando e roubando suas vítimas.

A coisa começou a ficar feia para os tugues durante o domínio britanico no lugar. Eles chamaram tanto a atenção que uma investigação começou a ser feita com o intuito de acabar com a seita. Um militar britânico , Willian Sleeman, ficou encarregado. Entre os anos de 1826 a 1848 mais de 3000 tugues foram presos, executados ou exilados. Willian usava os próprios tugues como informantes quebrando o código de silêncio da seita com tortura ou promessa de clemência.


E assim a seita Tugue foi considerada extinta. Acredita-se que mais de um milhão de pessoas tenham sido assassinadas pelos tugues.

Curiosidades:

- Os Tugues ficaram famosos no cinema com o filme "Indiana Jones e o Templo da Perdição". Nele, nosso anti-herói cai na Índia e tem que enfrentar a seita Tugue para se salvar. No meio do processo ainda liberta escravos e recupera pedras mágicas roubadas de outras vilas. Vejam no panfleto do filme uma representação malígna da deusa Kali ao fundo.

Indiana Jones e o Templo da Perdição


Esse é o túmulo do sir Willian Sleeman, o principal nome envolvido da destruição dos tugues.

At Christchurch Cathedral Jabalpur por Vinod Sohanlal.

Os tugues ficaram tão famosos na época que chegaram a ser incorporados na língua inglesa dando origem a palavra "Thug", usada para designar capangas ou bandidos violentos de baixo escalão.

Um dos Tugues mais famoso foi Behram, um dos que dedaram os outros na seita. Apenas para ele foram atribuídos mais de 900 mortes. Assim ele é considerado o assassino serial com maior número de mortes na história da humanidade. De qualquer forma não existem provas desse número, apenas uma estimativa dita pelo próprio tugue. Assim nunca se sabe se ele falava a verdade ou estava apenas contando vantagem. Ele foi enforcado em 1840. Sua foto abaixo.


Alguns tugues poupados se transformaram em tecelões e seus tapetes eram muito procurados. Contam que até a rainha da Inglaterra, Vitória, encomendou um para o castelo de Windsor.

sábado, julho 11, 2009

Inferno Astral - Isso existe mesmo?


Num dia desses estava viajando à trabalho e liguei para minha esposa para avisar. Ela ficou toda preocupada e me deu mais avisos de "Cuidado na estrada!" do que o normal.

Na volta ela me disse que não gosta quando eu viajo...Principalmente no meu "Inferno Astral".

Pensei:

Ué? Mas minha vida não tem sido um inferno...Já passei por momentos piores.

Foi quando ela me explicou o que é o tal Inferno Astral.

É o período de exatos 30 dias que antecedem a data de seu aniversário. Por algum motivo sobrenatural muita gente acredita que esse período é acompanhado de azar, dúvida e depressão.

Engraçado. Ela achou interessante eu não conhecer o significado do termo. Logo eu que pesquiso tanto sobre coisas sobrenaturais. Eu até conhecia a expressão mas não sabia que ela significava esse período de tempo. Achava que Inferno Astral seria qualquer período em que coisas negativas acontecessem em excesso.

Ela me disse também que é muito comum as pessoas morrerem numa data próxima ao aniversário e qualquer pesquisa num cemitério pode comprovar isso. Eu ainda acho que isso é Viés de confirmação...Em todo caso... Vamos pesquisar!

Achei bilhões de sites comentando sobre isso. Foi quando eu percebi que, realmente, eu era uma das únicas pessoas no mundo que não sabiam disso. Provavelmente você que está lendo já sabia a muito tempo e deve estar rindo de mim agora.

Então, como tudo o que é estranho e sobrenatural, o Inferno Astral merece uma postagem aqui para o Blag. Quem sabe acho mais alguém que não sabia disso?

Como o próprio nome sugere essa expressão surgiu com os astrólogos. No Inferno Astral o sol passará pelo mesmo ponto do zodíaco que estava quando você nasceu. Não vou entrar em detalhes técnicos da astrologia, mas é como se houvesse um renascimento no dia do seu aniversário. Imagine assim:

Os astros seguem um ciclo. O sol está numa posição no momento do seu nascimento. Então o ciclo se inicia. Um mês antes do seu aniversário o sol está completanto o ciclo...Então é o fim deste.

O fim de um ciclo é, obviamente, associado a conclusão, término, morte... Então os leigos acreditam que esse período é negativo. No dia do seu aniversário, um novo ciclo se inicia. Então começa tudo novamente.

O que ocorre, na verdade (ou o que os astrólogos acreditam), é que existe realmente alguma tensão no fim do ciclo. Se associarmos a outras atividades vocês entenderão melhor:

Você começa uma prova...O tempo está acabando e você precisa entregar. Esse período final não é o mais tenso?

Seu chefe te dá um trabalho com um prazo. Quando esse prazo está terminando você não fica louco?

Todo fim de ciclo gera tensão. O fim da infãncia e passagem para adolescência, O período anterior ao término de um namoro, os minutos anteriores ao início da prova do vestibular...

Mas realmente é um período negativo? Não...Não se você estiver preparado para ele. Não existe tensão para a entrega da prova ou do trabalho que o chefe te deu se você tiver terminado antes. Um bom trabalho de relaxamento pode eliminar a tensão do pré vestibular. Uma boa relação com amigos e pais pode minimizar os efeitos na aborrescência...Ops...Adolescência. Até um término de namoro pode ser harmonioso, acreditem.

Então, o Inferno Astral pode não ser tão ruim se você se preparar para ele. Os astrólogos sugerem meditação. É um período para se pensar na vida. o que você fez até agora? O que pode fazer para melhorar? Quais erros cometeu e como não voltar a cometê-los?

Já que é o fim de um ciclo, vamos nos preparar para ele!!!



Bom...Para terminar eu pensei em algumas loucuras:

Como fazemos essa conta quando o cara faz aniversário no dia 29 de Fevereiro? Dia esse que só acontece de quatro em quatro anos (ano bisexto).

O Inferno Astral termina ao passar das 23:59 do seu aniversário para 00:00 dia dia seguinte, não? E se estivermos em horário de verão? Devemos seguir o novo horário ou ultrapassamos?

E se no momento estivermos numa viagem internacional em pleno vôo (que não seja num Airbus da Air France...Num Inferno Astral não ia ser boa idéia) e mudando de fuso horário a cada momento?

Dúvidas, Dúvidas, Dúvidas!!!!!

De qualquer forma é uma boa justificativa para culpar os céus pelas coisas desagradáveis que acontecerem com você. Afinal, você não bateu o carro por que estava bêbado...Foi culpa do Inferno Astral!

quinta-feira, julho 09, 2009

Ghost Radar - O detector de fantasmas portátil

Ghost Radar

É noite. Você está sentado em frente ao monitor, no escuro, lendo sobre os mais assustadores Casos Sobrenaturais. Um vento frio percorre o quarto... Um vulto passa ao seu lado e você sente que tem alguma coisa atrás de você.

Seria só imaginação ou realmente existe uma presença fantasmagórica ao seu lado?

Quer descobrir? Essa é a proposta do Ghost Radar!

O Ghost Radar é um aparelhinho que promete te ajudar a encontrar fantasmas, espíritos ou qualquer entidade usando um sensor que detecta pequenas turbulências eletromagnéticas que costumam acompanhar essas aparições.

Quando ativado, emite flashes piscantes, cores diferentes e bipes cuja combinação te ajuda a identificar o bicho que está atrás de você nesse exato momento.


O site de vendas diz não garantir a eficácia, mas promete auxiliar nas suas buscas pelo sobrenatural.


Mas, comprando esse troço, não vou estar jogando dinheiro fora? Nem tanto... Se ele não funcionar para caçar fantasmas , pelo menos serve também como pen drive!!!

O vice presidente da empresa que o comercializa (Sollid Aliance) ,Yuichiro Saito, diz que o produto é destinado àqueles usuários de computador que ficam até altas horas em frente à máquina.

Infelizmente eles não vendem Feixe de Protóns...Seria a combinação perfeita para um "Caça Fantasmas"!

Já que você provavelmente não tem o Ghost Radar...Vai ter que olhar para tras para descobrir que troço é esse cafungando no seu pescoço!


Curiosidades:

Um famoso blog de humor chamado Craked fez uma lista dos 10 acessórios mais inúteis para o computador por eleição dos internautas. O Ghost Radar ficou em quinto lugar.

O aparelho pode ser comprado nesse site http://www.ghostradar.co.uk/

No site existe uma tabela explicando como funciona o esquema de cores:

  • Vermelho: Tem um fantasma perto, então caia fora!

  • Amarelo: Houve um fantasma perto recentemente, então tome cuidado

  • Verde: tudo limpo

  • Azul-Verde: Pode haver um espírito guardião perto, então ouça o que ele tem a te dizer

  • Azul: Tem um espírito guardião perto, então concentre-se nas suas preces


terça-feira, julho 07, 2009

O Mistério da Pedras Deslizantes de Racetrak Playa


Vamos a la playa! ôô ôôô!

Essa música não é do tempo de vocês, não? Ok...Estou ficando velhinho.

Vamos logo para o que interessa!

Local: Vale da Morte, Califórnia, E.U.A. . Mais especificamente em Racetrak Playa.

O que rola: Pedras deslizantes.

Pedras deslizantes, Dr. Claudio? E isso é assunto pro blag?

Sim...Pedras que se movem sozinhas não são assustadoras?

Primeiro vamos falar sobre o local. O Vale da Morte é uma depressão geográfica ao norte do deserto de Mojave. A região é quente pra dedéu e pode chegar a extremos de 56,6 graus centígrados.

No tal Vale, existe um lago seco chamado de Racetrak Playa( que de playa não tem nada). Como toda "playa" local, o chão é feito de lama seca e rachada.

Acontece que em toda a sua extensão, existem algumas rochas grandinhas. E por algum motivo, elas se arrastam sozinhas!

Como assim? Vejam as fotos:





E elas se movem assim do nada?

Na verdade ninguém nunca as viu se movendo. Apenas encontram as pedras e o rastro.

Como tudo o que é estranho, surgiram várias teorias. Alguns pesquisadores acreditam que o efeito é causado pelo vento.

O maior problema é que eles calcularam a velocidade de vento necessária para deslocar essas rochas e descobriram que seria muito acima do que acontece por lá.

Outros vieram com teorias de campos magnéticos atraindo as rochas.

Outros ainda acreditam na teoria do vento associada a mais uma coisa. Se de dia é extremamente quente, de noite é frio é de lascar. Cientistas acham que uma fina camada de gelo se forma ao redor da rocha, diminuindo seu atrito com o solo e permitindo que ventos mais fracos a empurrem.

Essa última teoria é a mais aceita, porém não é definitiva. Principallmente pelos estudos de dois carinhas chamados Bob Sharp e Dwight Carey. Eles não tinham nada melhor para fazer e acompanharam as rochas por 7 anos! Até apelidaram cada uma delas.

Pensando em validar a teoria dos ventos, eles cercaram as pedras para impedir a passagem da ventania...E mesmo assim as bichas se moveram.

O pior de tudo. Rochas de tamanho semelhante e que estavam lado a lado se moveram em direções diferentes.

Caras! Tinham pedras que se moviam num angulo de 90 graus!!! Sintam o drama da pedrinha abaixo:


Outra teoria era de abalos sísmicos tremendo o chão e movendo as rochas...Mas foi descartado também.

Até a ação de animais foi cogitada, mas também eliminada pelos estudos.

Enfim...Após 7 anos sabe o que os nerds descobriram ? Nada! Aposto que esses sujeitos eram virgens!

Essas aqui abaixo deviam estar brincando de corrida:


Enquanto ninguém tem a brilhante idéia de colocar câmeras para vigiar as bichas, vamos ficar nas especulações. De qualquer forma, as "rochas deslizantes do Vale da Morte" são belas e curiosas imagens , não acham?

domingo, julho 05, 2009

Mistério das esferas luminosas no filme Tubarão!!!




Em 1975 o mundo recebe um filme que viria a ser o clássico definitivo em se tratando de terror no mar. O filme "Tubarão" ( Jaws) de Steven Spielberg, apesar das grandes limitações técnicas e uma liberdade artística absurda, conseguiu fazer com que milhares de pessoas ficassem com um certo receio de entrar na água do mar novamente.


O filme conta a história de uma pequena cidade litorânea que tem como principal fonte de renda o turismo. Nas vésperas de um dos maiores feriados locais, um mega tubarão começa a criar confusão, atacando e matando alguns incautos. Temendo uma debandada dos turistas, o prefeito tenta abafar o caso. Então o chefe de polícia, um oceanógrafo e um velho pescador se unem para acabar de vez com a raça do bicho!


As filmagens foram marcadas por diversos problemas e quase não sai. Nada sobrenatural, acreditem. A maioria pela dificuldade de se filmar na água e o principal: O tubarão mecânico que teimava em não funcionar.É bom lembrar que Steven ainda não era um diretor de sucesso. Estava apenas começando. Então qualquer falha podia joga-lo no esquecimento.


Mas o que parecia ser o problema acabou sendo o trunfo do filme. A idéia original era ter várias aparições do bicho atacando as pessoas. Como o troço mecânico não funcionava direito, a maioria das cenas iniciais de ataques eram na "visão" do tubarão. Ou seja...Não vemos o tubarão por quase uma hora de filme. Isso estimula a imaginação e cria um clima de suspense incrível. Quando finalmente ele aparece, a gente já está com a sua concepção formada e temos a impressão que ele estava lá o tempo todo. Outro trunfo foi a trilha sonora inesquecível: Tam tam tam tam tam tam tam tam tam tam tam tam........ Fala sério! Quem nunca brincou na água com essa música!


Agora que já falamos sobre o filme, vamos ao tema principal dessa postagem.


Além do grande sucesso do filme, outra coisa acabou chamando a atenção de ufólogos do mundo todo. Com aproximadamente 96 minutos de filme uma cena enfoca o chefe de polícia tenso pela proximidade do tubarão. A cena é noturna e o céu acima é bem visível. É quando aparece... Um OVNI cruza os céus de ponta a ponta deixando um belo rastro. Vejam o vídeo e umas fotos detalhadas:









Pronto! Uma filmagem acidental de OVNI num filme de sucesso. Foi a glória dos ufólogos! Quase os vejo dando pulinhos de alegria e dançando a macarena!


Mas alguém gritou: Ei babacas! Isso é uma estrela cadente!


Realmente... O troço parece mesmo uma estrela cadente! Fim da alegria... Ou quase. Querendo se convencer que a coisa era um ovni real eles passaram a esmiuçar o filme quadro a quadro e finalmente encontraram o que queriam. A esfera aparece em outra cena, dessa vez imóvel! ÊÊÊÊ macarena! Haiiiii!!!




E dessa vez não adiantou o cara gritar: Ei otários! Isso é uma estrela!


Lembram do texto sobre Viés de confirmação? Pois é...Quando a gente quer se convencer de alguma coisa, não tem quem tire isso de nós. Agora eles tinham duas "provas" claras da presença do OVNI em momentos diferentes.

Os ufólogos ainda tentam associar outro fato à história. O próximo filme de Spielberg foi o mundialmente famoso "Contatos imediatos do primerio grau", que mostra o contato e chegada pacífica de alienígenas ao planeta. Teria ele visto alguma coisa nas filmagens de Tubarão que o estimulou ao tema? Tema este bastante recorrente na sua carreira. Vide ET, Men in black, Taken (série), Guerra dos mundos...

Bom...Se fosse hoje em dia eu diria que Spielberg colocou a imagem de propósito para fazer propaganda subliminar do próximo filme. No entanto na época esse tipo de marketing não era utilizado e ninguém chamou atenção para o fato de imediato. Anos depois que o falatório do tal ovni começou.

Outro aspecto é que Steven Spielbeg também se tornou ufólogo anos depois.

Na minha cética opinião? Estrela cadente e estrela...Mas tenho que admitir que ovnis sobrevoando o mar seriam uma opção bem mais divertida.

Então, amigos? no que vocês acreditam?



Ovni no filme Tubarão ou apenas estrela cadente?

sábado, julho 04, 2009

Venda de milagres na TV

Propaganda da Slim n Lift. Vemos na TV uma série de mulheres encantadoras com alguns quilinhos a mais "acabarem" como excesso em segundos. Milagre!!!


Propaganda do Instant Hair Plus. Vemos na TV dinstintos homens calvos usando um spray na região careca e acabam com a falta de cabelos em segundos. Milagre!!!

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Propaganda da Demillus. Vemos na TV uma simpática mulher cujo bumbum não está mais nos dias de glória, colocar uma calcinha modeladora com enchimento e, em segundos, vira uma Sheila Carvalho. Milagre!!!


Essa é a cara da venda de Produtos Milagrosos no planeta.

Vivemos num mundo onde a lei do menor esforço é o que vale. Para quê gastar meu tempo numa academia ou dar umas caminhadas diárias para perder a barriga se eu posso usar o Slim n lift e disfarçar?

Já viram a propaganda? É uma atualização daqueles espartilhos medievais onde umas 5 camareiras usavam toda sua força para puxar aquelas cintas amarradas nas costas da nobre gordinha até que surgisse um corpinho de violão. A diferença é que, agora, a fofinha pode fazer isso sozinha.



E o tal spray de cabelos istantâneos? O Instant Hair Plus ( adoro quando eles colocam esses "plus" no nome) e seus derivados? Um belo dia um fabricante de tinta estava com o estoque de latinhas de grafitti preto sem saída. Então mudou o nome Instant Hair Plus e vendeu para que carecas pintassem a cabeça.


Pois é exatamente isso que é o troço. O cara pinta os fios remanescentes e o couro cabeludo e em segundos está com uma bela cabeleira. O problema é que não pode tocar na juba para não ficar com as mãos pretas. Tomar um banho com a gata? Nem pensar! O disfarce vai embora na primeira lavagem. Imagine você, mulher, encontrando aquele gato na balada e resolve dar uma esticadinha. Vão juntos tomar uma ducha e o cara fica cheio de bobagem para molhar o cabelo. De sacanagem você puxa ele para baixo da água e o pior acontece...Ele começa a derreter na sua frente!!! Aquela tinta preta escorrendo pelo box ... É quando você percebe que "pegou" o Carlos Moreno...Aquele da propaganda do Bombril!


O mesmo podemos dizer das tais calcinhas e sutians com enchimentos!!! Puta propaganda enganosa. A Demillus devia ser processada! Quantos homens já não sairam da festa com um mulherão e acabaram na cama com uma tábua de passar roupa? Lá está você procurando os tais seios fartos que viu no bar e descobre que o travesseiro que voce está deitado não é o travesseiro... É o sutian dela com quilos de espuma.

Mas aqui pra nós...Pelo menos esses "milagres" televisivos comentados anteriormente fazem algum efeito visual. Pior são aqueles que só servem para fazer você jogar dinheiro no lixo. Eu mesmo fui vítima dessas enganações. Sem tempo para academia ( essa é a desculpa mais esfarrapada que alguém pode dar) , resolvendo voltar aos poucos a ter uma aparência mais adequada, resolvi comprar um "Mega Eletrochoquetor Ultra Plus com Dan regularis e com Sistema Bleach de Proteção Tabajara"... Depois procuro o nome real e digo, mas era uma espécie de cinturão que dá choques na região envolvida. Na propaganda um cara que não perdia nem pro Arnold Schwarzenegger nos tempos áureos usava a bagaça.


Pensei...Se ele pode! Eu também posso!!!

Chega o produto! Olha! O Pelé na capa! A coisa deve ser boa...Ele não ia colocar o nome em algo que não presta.

Lá vou eu...Primeiro passa um gel melequento e frio na barriga , joga o cinto em cima da meleira e aperta o botão:

Choque, choque, choque, choque, choque...Na barriga, nos braços, nas pernas...Choque, choque, choque, choque... Eu já estava me sentindo estranho. As lâmpadas da rua acendiam só por eu passar perto!!! Sabe aquele choque que você toma na tela da TV de vez em quando devido à eletricidade estática? Pois é... Agora era a TV que reclamava dos choques que eu dava nela...

A bateria acabou e até hoje eu espero minha barriga de tanquinho. O troço está lá...Guardado em algum armário. Agora toda vez que vejo o Pelé na TV eu cuspo no chão!



E os famosos Shakes e pílulas emagrecedoras? É um espetáculo!!! Leptopril, Diet Shake, Herbalife, Magrins, Quitosana pura, Bioslim, Vitanutrition, Camponês...É um sem número de produtos que prometem perder peso em questão de dias!


Os shakes são uma enganação. O que eles fazem até beber água resoveria. Basicamente eles forçam você a eliminar algumas refeições em troca do shake. E as pílulas? Caramba! Algumas são puramente enganações...Massa é que algumas mostram uma simulação por computador do princípio ativo indo direto nas células de gordura e jogando um raio laser de alta potência para destruir a coitadinha. É praticamente um nano robô assassino!


Outras ainda possuem poderosos componentes químicos que realmente jogam uma bomba no organismo e a pessoa emagrece ou morre... Afinal a maioria é vendida sem aprovação do ministério da saúde, muito menos requerem acompanhamento médico. E sem acompanhamento médico, amigos... Boa viagem para o inferno! Essas drogas mais pesadas devem ser indicadas com a quantidade certa para cada organismo. Um pouco a mais e babau!



E esses produtos que eu citei são pegos pela população com bom nível de informação. Mas os mais carentes também tem seus milagres. Lembro quando criança de ver sempre um senhor em frente à rodoviária de Salvador vendendo uma tal "Pomada Sapucaiana". A bicha era poderosa! Curava tudo o que você pode imaginar. O tal senhor praticamente decorou um glossário médico: "Cura artrite, nefrite, neoplasias malígnas e benígnas, estomatite, otite, blefarite..." ele falava uns dez nomes de doenças e depois gritava "Pomada Sapucaiana!"

Nunca mais soube da tal pomada, mas ele vendia até direitinho. Outro dia ouvi no rádio algo semelhante. Numa das cidade do interior da Bahia onde trabalho, a moda é a "Flor da Catingueira". A propaganda anuncia coisa semelhante ao da antiga pomada Sapucaiana. E ainda faz uma ressalva: Cuidado para não comprar produtos falsos! A for da catingueira vem num garapa verde!!!"

Pois é...A tal flor da catingueira estava vendendo tanto que até tem falsificações, acreditam?


Então é isso, meus amigos... Avaliem bem seus objetivos antes de comprar esses troços. Se quiser um disfarce milagroso para usar de vez em quando e dar uma valorizada no físico, não tem problema. Só tomem cuidado com os que prometem "cura" permanente...Esses normalmente detonam sua saúde ou viram xixi e cocô de custo elevado!


Curiosidades:

  • O nome do aparelho de estimulação com eletrochoque do Pelé é Total Shape!!!


  • Na China a coisa devia estar feia. É genético! Sabemos que as orientais normalmente possuem formas menos volumosas. Mas elas deviam estar exagerando no disfarce pois o governo chinês baniu da TV e do rádio todos os anuncios de calcinhas e sutiãs com enchimento.